Кетамин ketamine Купить Дагестанские Огни

Батоны мои, шо за ночка была, мама держи меня сему!

Что происходило вчера, лучше всего остается вчера, ничего толкового. В целом, если быть открытым, никому и не нужны мои истории, как я закладки купил и на овощном киоске еду запилил. Ах, всем пофигу, да? Ладно, будь по твоему. Вкачиваемся, гопники! 🤘

Так вот, вечер начался довольно спокойно. Будем честными, я и мои пацаны уже ведь пару дней не смыкаем глаза. Пора бы забраться в другую реальность, психоделики нужны, куда без них? Раздобыть пару закладок кетамина - священное дело, называется. Но денег на дорогущие штучки не было... Куда смотрит наш "Мишка-морда"? Вообще, этот мудачок знает эфедринщика, который мастерски "чешет" для народа. Один-единственный путь к спасению был найден! Преодолев внутреннее сопротивление, решили посетить нашего мудака по кличке "Эфедринщик".

Окружили мы его в ожидаемые 3 утра у киоска с овощами. Он, как оказалось, тут за своим стацыонаром работает. Несмотря на сонные глаза, нашли в нем нужного человека. Грозно вступился, что нужны нам закладки, а он нам - "кетаминчик, ребята!". Ну и, блять, через горло проглотив, договорились. Но денег, опять же, не было. Как быть? Потому пришли с давними трусами, с позволения сказать, чтобы попасть в бутылку. Ведь основная задача - впарить некачественный "кет", получить свои закладки на следующие несколько прекрасных дней.

Он достал рюкзак, заполнил его столь-столь волшебными кетаминчиками, что я аж руки запрокинул назад. Это был, пожалуй, самый красивый момент моей жизни. Но все же необходимо было заплатить. И тут, мошейничество не закончилось, гребаный Эфедринщик попросил заплатить ему не в деньгах, а во фруктах! Какая засада, ведь мы же у овощника стоим, а не у фруктового! Однако, орехи, шиповник и пара столовых ложек ацетаминофена решили проблему.

Брутальный Гопник	Эфедринщик
Ну, шо, положили?	Лежат, брат! Все, что тебе надо.
Ты мне какую фигню подсунул, смотри, ржавый?	Не парься, бросай, чувак, не разочарую!

В общем, так и вышло. Вручив нам пакетик, он еще достал банку грязного фруктового сока, чтоб показать, что мы засекреченные покупатели. Бля, я уже хотел силой отнять свои закладки, но вспомнил, что там всего лишь 5 грамм. Что ж, пошли, братва. Он и правда разочаровал своим "товаром".

Такое ощущение, что я, пацаны, этот кетамин пропилитил. Вообще, хотел было его задушить, но он убежал быстро, как Форсаж ушатанный. Мудила!

Так что дуло в пустоту. Я так и запил этот "кет" с присущим ему вкусом ржавого металла, в совокупности с божественными приспособлениями миксера, который чудак "Эфедринщик" явно спроектировал, чтобы из вас и выдоить, и запоить одновременно.

Чтобы немного забыть все эти ужасы, решил заглянуть в овощной киоск. А там, нате вам, атмосфера! Атмосфера огромного шантрапа, полного обезобразившихся овощей, сыплющихся по краям. Но все равно! Я наелся, два доширака запил, понял, что маме пора подбираться и полчаса куда-то пропал. Хэй, хоп хэй! За стеной пошел секретный танец гопников, пока они поглощали вкусные, полезные фрукты.

Итак, братва, такая вот моя история, как я кетамин закупил и за едой в веганском киоске заскитался. Ищите свои яркие моменты, пока не слишком поздно. 🌈

Привет, братишки! Расскажу я вам историю прошедшей выходки. Предупреждаю сразу, тут полный балдеж, так что сидите поудобнее, иначе не втянетесь. Меня зовут Гопа, и я наркоман-гопарь, которому ничего не страшно, и все вообще пофиг. В общем, дело было так. Недавно я решил закодить на пару дней и оторваться по полной. Началась штука с тем, что я обнаружил свежую лавку закладок. Сразу балданул, думал, отперчусь по полной. Звоню своему нарику, типа, "брат, есть шо нибудь, чтоб взорвать на пляже?". Он говорит, что только что загнал новый код и раздача самая соковая, сразу морды веселые будут. Ну я, конечно, не мог пропустить такой кайф и сразу поехал за своей порцией. Встретился с нариком, разделал сделку, и вот я снова в своей желтой субару, сомкнувший в руке свежую тряпку с кодом. Жду целую дорогу, когда же уже смогу эту штуку взорвать и погрузиться в мир беззаботности и счастья. Доехал до пляжа, паркуюсь, и знаете, тут я вспомнил, что у меня остались псилоцибиновые грибы от моего прошлого похода путешествия. Решил, собственно, их сразу загнать, так как на псилоцибинках все вокруг красиво начинает плясать. Раскуриваю штучку, жую, и минут через 30 слегка засыпаю. Вдруг, параноиЯ начинает мне голову крутить, и я понимаю, что мне нужен первитин, чтобы оторваться в полной мере. Выпрыгиваю из машины, падаю на землю, просыпаюсь и понимаю, что кетамин тоже нигде не видно. Пиздец! Из всех мест, я забыл пакет с кодом в машине! Руки вниз и с расстроенным лицом отбегаю к своей субару. Разумеется, машины уже нет на месте. Проклятые гонщики, даже не помогли воровать свою киску! Пару раз на сленге подумал о загубленных закладках и обиде на нариков, но решил не терять времени и вспомнил, что на кармане ближайшего наряда был номер владельца парковки. Бегу в парк, находю на глазах гопню полицейских и говорю себе: "если что, никто меня тут не знает". Ой, братцы, а зачем я решил в эту погоду полицейский симулятор творить? Это же просто пипец! Достаю телефон, звоню на номер, и говорю, что машина украли, и координаты парковки. Компания отвечает, что машинку найдут и все будет ок. Еще уточняют, что заплатишь за поиски машины взамен нариковской услуги. Вообщем, примерно через 2 часа всё решается. Мне звонят и сообщают, что машина найдена. Я говорю "ура, дружочки, засветили выкатили мою субару". Прихожу на парковку, открываю машину, и тут я вспомнил, что на крышу грузилась сотня грибов. Ой! Как же я забыл своих друзей грибочков?! Я же забыл, что везу себе лично зажигалку домой! А похдили бы грибочки с нами! В общем, разочаровался я в своей памяти, но решил не зацикливаться и провести остаток дня на пляже с друзьями. Всем пофиг, что у меня нет кетамина и грибов, ведь есть другие налики. Позвонил на местный связанный номер и запасся экстази. Ну, и конечно, пока это все дело доехало, я решил раскурить знакомые дымки и похайпить. Мы с друзьями приехали на пляж, взорвали пару треков, и тут ко мне подсаживается акий-то датчанин и говорит, что у него есть первитин. Мы, конечно, не могли пропустить такой шанс и быстро заключили сделку. Парню было пофиг на всё, главное, чтобы денежки были крупные и на руки сразу. Доехали до его машины, и он достал закладку с первитином. Я сразу понял, что после такого прикола мой день будет просто идеальным. Накурился, пошли гулять по пляжу, купаться, ну и конечно, сделать крутые фотки для инсты соцсетей. Итак, опыт блядской наркомании-гопоты на пляже: не важно, что не получилось с кетамином и грибочками, всегда найдется что-то, чтобы подняться на волну и оторваться по полной. Главное - оставаться позитивным и находить выход из любой ситуации. А пока я так и буду гопать, наслаждаясь кайфом и загорая на пляже. Просто жизааа...